Versão masculina da depilação... :-)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em
que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é
segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou
brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a
seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu
poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos
fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não,
que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas
técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive
mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha
mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando
escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns
pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas
ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer
médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que
eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso
a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas
de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo
da fila"!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras
coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos
no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para
viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer:
Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns
segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão
repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA
QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha
ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que
precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim
eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos,
como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em
extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.
Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de
molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada
escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um
bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba
com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na
posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs,
peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana
um
boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho
minutos atrás, estava tão pequeno que
mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se
eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora
ficou igual uma gralha .
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que
os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a
nascer.
"Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem,
meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio
metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar
na PORRADA!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele
momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos
estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi
estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados.
Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de
veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e
fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia
para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro
trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em
qualquer superfície.
Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.